"Байки" мастеровНастоящие мастера всегда умеют не только быстро и качественно выполнить свою работу, но и отдохнуть душой, а кроме того имеют „за плечами» массу забавных и курьезных историй из практики. И если на различных специализированных форумах по ремонту для этого существуют целые разделы типа Флейм, Говорилка и подобные, то страницы печатных изданий редко позволяют себе такое удовольствие. В преддверии первоапрельского праздника мы, как и в прошлом году, также решили сделать небольшой подарок читателям и опубликовать подборку наиболее интересных случаев из жизни двух диаметрально противоположных, но удачно дополняющих друг друга лагерей — мастеров и клиентов, сохранив при этом максимально стилистику и орфографию в диалогах. Что из этого получилось — судить вам, дорогие друзья. Надеемся, вам будет приятно, если кто-то узнает в них себя.
При подготовке этой публикации использованы материалы форума на сайте МОНИТОР (http://monitor.net.ru/forum/index.php).
Из заметок телемастеров (истории и курьезы)
Хожу по вызовам, примерно каждый пятый ТВ уже со снятой крышкой. Спрашиваю: „Зачем открыли?»
–Хотели починить.
–А сколько раньше телевизоров починили?
–Раньше лампы меняли. Думали лампа отошла. А тут их нет. Вот одна большая (кинескоп) только торчит. Может, ее заменить?
***
Приходит мужчина в мастерскую с вопросом: „Предохранители есть?»
–Есть.
–А на 10 Ампер есть?
–Нет. А куда тебе такие?
–Да в телевизор, а то в магазине брал 4-амперные 10 шт., так они все погорели. Наверное, бракованные.
–Мужик, воткни гвоздь — никогда не сгорит!
–О!!! Как я сам не догадался! Ушел довольный, больше не приходил.
***
Раньше случались вызовы такого плана: „Что-то у телевизора со звуком: работает нормально, а потом вдруг как закричит!» Приезжаю в первый раз на подобный вызов — все нормально, и потом с трудом понимаю, в чем дело — РЕКЛАМА!
***
Ремонт телевизора на дому. Хозяйка первым делом говорит: „Проверьте, мотор целый?» Сразу не поняли, о чем она, но по ходу ремонта выяснилось, что у хозяйки недавно ломался пылесос и холодильник, и у обоих сгорел „мотор» (на самом деле насос и компрессор, а прежние мастера просто назвали их „мотором»). На этот раз хозяйке (да и нам) повезло, „мотор» (кинескоп) оказался целый — был просто непропай. Сказали, что проблема в другом, а „мотор» в отличном состоянии. Успокоилась.
***
Типовая неисправность ТВ LOEWE — ТДКС. Снял ТВ шасси, взял домой, заменил ТДКС новым и отнес клиенту, поставил: звук и высокое напряжение есть, а растра нет. Инструмента с собой не брал. Клиенту говорю: „Давай ТВ в машину и ко мне повезли». Через день (ТВ пока не смотрел — стол был занят) одеваю куртку и что-то кольнуло с внутреннего кармана, там отвертка узенькая. Зачем она там? Сразу же возник вопрос: „А вы, батенька, крутили Screen на ТДКС?» Далее, думаю, всем понятно. Злой был на себя, слов нет…
***
Использую сжатый воздух в баллоне для чистки фото и видеотехники. Закончился баллон, купил новый, подул на разобранный фотоаппарат и ... пришлось купить его на детали, потому что собрать детали после продувки не удалось. Баллон оказался „NEW! High pressure & high flow» — дунул не хуже компрессора. Разобранный фотоаппарат вырвало из рук и он рикошетом от стены разлетелся россыпью по мастерской. Другая история — паял термовоздушной станцией с широким соплом какой-то старый ТВ PHILIPS и тут в носу зачесалось, сильно чихнул. Через секунду по стене за столом дробью застучали SMD-компоненты...
***
Полчаса пытался заставить плеер „Panasonic CQ-C5300N» читать MP3-файлы: CD читает, а МР3 — ни в какую. Оказался „гибрид»: лицевая стенка аппарата от модели „5300», а задняя — от „5100», т.е. только CD-плеер.
Монологи и диалоги по телефону инаприемке мастерской
–У меня в телевизоре „черненькая штучка» сгорела — чем заменить?
***
–Сгорел транзистор, такой — размером с ноготь, подскажите, чем заменить?
***
–А что с телевизором, не показывает?
–Не-не-не, все показывает, все есть, но вот вчера что-то включить не смогли, может проводок отошел?
***
–У меня телевизор работает, только прыгает, что может быть?
–Если прыгает вверх — поставь сверху кирпич, если вниз — прибей гвоздем!
***
–Телефон рабочий, только не включается!
***
–Телефон Nokia, перед тем, как упал в унитаз при включении высвечивалась надпись „Contact service», атак с ним все в порядке!
***
–Компьютер жужжит, но не показывает ничего — там наверное видеокарта сломалась, так что диагностику за 250 руб. не делайте, а просто поменяйте ее!
***
–Светодиод на „материнке» горит, значит „питалка» и „мать» исправны, значит, поломался Windows!
***
У клиента в ноутбуке сломался привод. Сдавая его в ремонт, клиент рассказал, как в BIOS входить, как диспетчер устройств открывать. На вопрос „ЗАЧЕМ!?» — а чтобы вы знали, молодой человек! Я привод „приговорил» к замене, а клиент возмущается (стилистика сохранена): „Шо ви мне таки по ушам ездиете, молодой человек!? Тут надо встать осциллографом на контрольные точки, и сразу станет таки понятно, шо поломалось, потом заменить транзистор сгоревший и все (подразумевая, что работа по замене — 5 грн., а транзистор — 10)! Я ведь и сам ремонтник в прошлом, я бы и сам сделал, если би умел!»
***
Клиентка позвонила в приемку, приемщица не долго думая перевела разговор на мастера, далее такой диалог:
–Здравствуйте, у меня игровая приставка Пи-и-и Си Пи-и (именно так — пискляво и протяжно) сломалась, через два дня после покупки!
–Здравствуйте, что с аппаратом? На гарантии? Что не делает аппарат?
–Конечно на гарантии!!! Аппарат так то работает, и изображение и звук есть...
–А в чем тогда проблема? Что вас не устраивает?
–Я ни одну игру пройти не могу!!!!!! (крайне возмущенным тоном), за что я деньги платила?!! Мне в магазине („Эльдорадо») сказали, что приставку нужно прошить и понизить частоту процессора (именно так!!!!) чтоб она медленней бегала!
***
Клиент объясняет по телефону в АСЦ неисправность:
–Филипс, „плоский» не включается, а раньше с первого раза включался, потом с пятого, потом с десятого, потом вся семья (5 человек) по очереди нажимала, теперь совсем никак. Что еще понажимать?
–А соседей звали?
–А зачем?
–А вдруг у них рука легкая?!
–Спасибо, сейчас позову...
***
На приемке женщина пожилая, но наглая, „прущая» как танк, приходит и спрашивает: „Сколько будет стоить замена разъема зарядки на мобильном телефоне?» Приемщик посмотрел и говорит: „400 рублей». Она: „А что так дорого, мне ребята соседские сказали, что рублей 70 будет стоить запаять». Я (мастер) вмешался, говорю: „А вы идите к соседу дяде Васе, он вам за „чекушку» сделает». Эта „мадам», юмора не поняв, давай у меня выпытывать, как его найти...
***
Сдали телефон PHILIPS в ремонт („утопленник»), я посмотрел — разъем поврежден плюс требуется восстановление после воды. Прикинул стоимость, звоню клиенту, говорю, так и так — 1500 руб. Клиент молчал с минуту, а потом говорит: „А чего так дорого? Мы его всего лишь в речку уронили!»
***
Приходит клиент и спрашивает, сколько будет стоить замена дисплея на „Nokia 6300» (разбит дисплей). Называю цену, он погрустнел и говорит: „Дорого, а может можно как-нибудь подешевле восстановить?» Отвечаю: „Существует специальная методика восстановления разбитых дисплеев — надо массаж пикселям делать, они же жидкие, их помассируешь, и они обратно как надо рассосутся-затекут. Только с одного раза не получится — надо каждый день в течение месяца массировать».
***
Летом, года два назад звонит в мастерскую бабушка: „У меня телевизор уже полчаса только рекламу показывает!»…
***
Принесли муж с женой 46" LCD TB, разбит экран. Не скрывают — клиент в жену телефон метнул. Объяснили им что, к чему, „попали», мол, вы, ребята. Жена вздохнула глубоко-глубоко и говорит: „Лучше бы я голову не убирала!»
***
Приносят в очередной раз ПДУ в ремонт. На вполне уместный вопрос: „Зачем ПДУ в мужа кидались?» — одна клиентка ответила: „Ну, не утюгом же!»
***
Звонит женщина: „У меня телевизор сам отключается и через некоторое время включается». В мыслях сразу — непропай (люблю такие ремонты), задаю встречный вопрос: „Пропадает только изображение?» — „Нет, отключается полностью, и что интересно — вместе с телевизором и свет в доме тоже отключается. Все остальное я уже проверила, остается только телевизор!»... Отправили в ЖЭК к электрикам.
***
Несколько дней назад выдал клиенту после ремонта китайский телевизор TFT LCD MIYOTA, маленький — с ладонь примерно. Минут через двадцать звонок. Хозяйка заявляет: „По инструкции вес ТВ 700 г, а я взвесила — он 400 г весит. Значит вы у меня 300 г деталей сняли!» Посоветовал взвесить с упаковкой — сказала, что проведет экспертизу и если что, то... Теперь не знаем, плакать или смеяться!
Из первоапрельских шуток, историй ивоспоминаний пожилых коллег
25" телевизор SONY или PANASONIC, хозяин говорит: „Хорошо работал, но засвистел». Включаю — муар на изображении. Открываю корпус — оттуда к всеобщему удивлению вываливается еще советский, надежный импульсный источник питания типа МП-1! Заменяю конденсатор 1000 мкФ ґ 25В, и снова в путь— закидываю блок питания обратно в корпус ТВ.
***
Вызов на ремонт, спрашиваю: „Что случилось»? — Да ТВ работает, только вот „люди не выходят». Оказывается, что звук есть, а изображения нет.
***
Иногда ездили с напарником по дальним селам. Не успеваешь один аппарат сделать, около дома в очередь стоит толпа клиентов. Уже вечер, пора уезжать, они слезно просят: „Останьтесь, переночуете у нас». Иногда оставались — быстренько аппарат сделаем, клиент заплатит, баню истопит. В то время, когда все по талонам было в тех местах, население яблочный самогон гнало: и напоят, и накормят — уважаемая профессия была!
***
Деревня, старый сырой дом и 80-летняя хозяйка телевизора. В ламповом Рекорде что-то искрит и дымит. Разбираю — отгнил и упал провод из „присоски». Все восстановил, сижу кручу заодно ПТК и тут подходит хозяйка и говорит, что тут тоже что-то искрило и тыкает пальцем в 1Ц21П. У нее между пальцем и колпачком проскакивает большая искра. В такой сырости я туда и отверткой не лезу, а она — пальцем! От неожиданности я даже речь потерял, думал бабушке — „капут», но ее оказалось этим не проберешь — она даже не почувствовала ничего и жила еще после этого случая 3 года.
***
Два случая с паяльником — хорошо, что хозяева не видели. Первый случай: поворачиваюсь, а кот клиента нюхает паяльник — в итоге усов с одной стороны у него не стало. Второй случай: ставлю паяльник внутрь 3УСЦТ, „слышу» — завоняло. Смотрю, с лицевой стороны через обрамление появилось жало. Пришлось незаметно заплавить пластмассу. n
„Двухэтажная» зарядка — установка клиентом неоригинального трансформатора на зарядное устройство мобильного телефона
„Немного похудею и стану как SO-8» (замена NE5534 в усилителе „Wharfdale SPX613»)
„Конверсия» (Оригинальный корпус автомобильного зарядного устройства из кастрюли) | 
